2023年11月10日の今年は令和5年である。
この金曜日の夜になると、明日から２日間の休日があるので、
心にゆとりができるのだが、この時間が来ると一週間があっという間に過ぎていくと
如実に感じる。
この休日もすぐに過ぎていき、
また一週間が始まり、月曜日から５連勤後、また
金曜日の夜が来る。
そのサイクルが、
異様に早いのだ。
充実しているということなのだろうか。
一日一日、決して同じ日はないのだけれど、
継続できていることには、日々、感謝の気持ちを
忘れたくないものです。
一日が終わり、就寝前に、今日よかったことを
日記に書き留めて、眠りにつくことを日課にすると
次の日は朝からいい日になる。らしい。
これを続けられたら、きっと一日一日、
噛みしめて大事に生きていくことが
でき、自然と感謝の気持ちが、
湧いてくるんだろう。
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統合失調症と診断されて、もう20年以上になる。
しかし、果たして死ぬまで薬を飲み続けなくてはならないのだろうか。
HSP（ハイリーセンシティブパーソン）、HSC（ハイリーセンシティブチャイルド）
が社会的に認知されるようになって、僕の耳に届いたことがきっかけで、
そんな疑問が出てき始めてしまった。自分はHSPなのか？いや、でもちょっと違うぞ。
鈍い部分が多いからだ。それが、もともとなのか、薬によって鈍らせているだけなのか、
記憶力もそんなにないし、、、である。
来月にでも、主治医に相談する。でも、お医者様は、簡単にはHSPだと診断しないでしょうね。
HSPはそもそも病気ではないし、そういう人という事にすぎない。
まず、薬を長期間服用している場合、突然、服用をやめるとどうなるか。である。
たちまち症状が出て、精神錯乱状態に陥る。今までの経験でわかってはいる。
けど、難しい問題だけど、薬をやめるには、色々とプランを立てないと成功しないのだ。
あと、自分の判断で飲むか飲まないかを決めないといけない。
HSPの方々は、自分を受け入れ、色んな場面で自分の判断をして行動していると思う。
自己が確立している。自分のコントロールができている。
自分はそこができていない。薬に頼りすぎている。そう気づいた。
だから、まず、今からできることは、とにかく自分自身のことを知ることから
とりかかろうと思う。
以上。
家に居ながらにして、色々な情報を交換出来たり、得たり、そこから新たな考えが生み出されたり、
そんな世の中に既になっているんだが、自分にリテラシーが不足しているため、十分にまとめきれず、
混乱し、真実に近づいたと思えば遠のいたりしている。
しかしながら、これだけは譲れない言葉がある。『感謝 ありがとう 有り難き』である。
ゴメンね、とか、謝る それを感じるという 間違った意味じゃなくて、有り難いことなんだということ。
有ることが難しい。つまり、その存在が本当は難しい事なんだけど、そこに有るということ。
それが真実なんだよね。
言葉って、本当の意味を伝えることって難しいけど、頭のいい人は、難しい言葉の意味を誰もが分かりやすい
言葉で伝えることができるから、凄いよなって思う。
↓↓↓ところで、今日会ったことなんだけどね。↓↓↓
久々に、ネットのある所でバトルしてるのを見たんだけど、必ず、相手の事を見下した考え方が見え隠れしている。
みっともない。また、それを楽しんで、やれー！やれー！もっとやれー！と、やっているのも、また、みっともない。
確かに、バトルを見てる方もワクワクするのかもしれない。本能的に血が騒ぐというのかな？
プロレスを見て楽しむ感覚に似ているのかもしれない。でもプロレスとネットでのバトルで根本的に違うのは、
バトルの当の本人同士の関係性についてだ。
プロレスは最初から戦う相手が決まっているが、ネットでは思わぬ不意打ちを食らうのだ。誰かもわからない相手に、
いきなり喧嘩を売られるのだ。そして、それに対して、言われたら言い返すか、相手にしないか、どちらにしろ、
他の見知らぬ人も見てて目立つから、全然関係ない通りすがりの人かもしれない人から勝手に勝負の審判を下されて、
ありもしない方向に拡散したりする。
悪く言えば、「野次馬」がどこにでもいるから、本当に気をつけていても不意に火の粉が降りかかってくることがある。
もしかしたら、こういうことを話題にすることで、自分にも降りかかってくるのかもしれない。過去に、経験があるから、
ネットでの言葉遣いには気をつけているつもりだけど、経験あるなし関係ない。老若男女問わず、誰しもが、
加害者被害者になりえることである。
あ、えっと何でこんな話になったんだ？
閑話休題だ！
「有り難い」の話をしているつもりが、、、そうそう、「有り難い」の言葉の事を伝えたかったんだけど、
ネットで言葉を発する時は、文字だけだと余計に、その受け取り方が千差万別だったりして、難しいんだよね。。。
『生きていることが有り難い』
我々は生きているんだ。全ての人が生きている。今を一生懸命に生きている。僕は、その全ての人が、
安心できて、好きなことができて、平和に暮らせる世の中になればいいのになって思ってる。
大真面目にそう思ってる。一部の国や地域が富を独占したりして、ありあまる富があるというのに、
正しい情報や知識が追い付かず、間違った方向に進んでいるような世の中じゃなくて、
未来志向で、将来性のある所に支援が行くようになって欲しい。そうなるには、やっぱり、
全ての人が、その方向に向く必要があるから、難しいんだよ。
だから国がどうにかして欲しいんだけど……
そう考えるのは、今の時代に、そぐわない考え方かな？？僕の浅はかな考え方かな？
でもさ、選挙権放棄してる人が多いし…。選挙投票率の低さね。あまりにも今の国民には政治に関心が無さ過ぎる。
それは多分、選挙権を持つ国民全てにわかりやすいような、立候補者の方針とか考え方を十分伝えきれていない
からだと思う。今度はどこが政権を取って、誰が総理大臣になるんだろうね。
閑話休題、、、多様性があって当然だし、全ての人、それぞれ信じるものが違って当然。
考え方も違って当然。無数にある価値観が共存する世界が、平和であって欲しい。
幸せであって欲しい。多様性があるなら、事の大きさ小ささもレベルも無数にあるはずだ。
幸福度を測る調査なんてのがあったと思う。
日本の幸福度なんだけど、今さらなんだけど、世界的に見ても低い幸福度ですよね。
日本を一括りに考えるのはおかしい話だけども、
日本っていう国には、モノがあふれていて、誰もが食べ物に困らない生活をしていて、
±０には絶対なれないから、やっぱり食べ物って余って捨てられていったり、豚の餌になったり、
まあ有効に活用されている所もあるけど。。。
ただ一方、自殺者も多いということで、幸せだと感じる人が少ない。何故だろうって僕なりに考えたんですが、、、
それは、小さいことだとしても、それに対して幸せだと感じられるか？その度合いなのかなぁ。
豊かになりすぎると、人って、欲が出てきて、それが達成できないと、極端に落ち込んだり、
誰かと比較したりして、自分は何て不運なんだ、不幸なんだって卑屈になったりすると思うんですよ。
今の僕自身がそうだから、そう思うんだけども。。。
でも、自分は自分なんだよね。自分がどうあるかは、全て自分自身が決めていることなんだ。
誰かの影響を受けて感化されているのも自分。考えを改めるのも頑固に意地を張るのも自分。
卑屈になるもならないも自分。全て自分の脳で作りだした自分なんだ。
幸せになるかならないかは自分が決めることなんだ。
その自分自身の存在の有り難さを身に染みて感じようとしているんだ。
失って初めて感じることなのだけど、その前に感じなきゃ＞＜；
無理矢理まとめた！
以上。
日々、時間を消費し、働き、その対価として給料を得ている。
その中で、自分が少しずつ成長していると思いたい。現状維持で精一杯っていうより、日々何かしら得るものがある。
それに気づくか気づかないかで、今後の生活や仕事に差が出るんだと思う。
ただ時間が過ぎるのを待つのはとても勿体ない。何かを得て、血肉にする。
今後の職務に役立てる。そんな毎日だったら、リアル充実だと思う。
こんにちは☆＾＾少し前の自分のブログを読んで、自分でもおかしなことを書いていると思って、
言い訳になるかもだけど、反省の意味で書きたいと思います。
一度注意されたことに対して、それをメモして反芻し、次は注意されないようにするという、
意識が足りない。同じことを注意されるということは、それができていないということ。
それを病気や薬のせいにしてはいけないんだ。すぐにメモしていないのが悪い。
メモも時々見返さないのが悪い。基本的なことができないでは、次のステップには
進めない。
分かっていて、やらないだけだ。自分に甘い。周りが僕を咎めることをしないのは、
僕に気を使ってだと思う。注意されるのも控えめだし、明らかに気を使われているのがわかる。
気を荒立たせない、苛立たせない、僕が混乱しないように、気を使っていただいている。
ということ。だから、問題は自分自身が問題なんだ。自分が自分の意思で改めないと、
同じことの繰り返しになる。イライラは結局自分自身の問題である。
病気や薬のせいにしたくなるのは、自分に甘い考えを持っているからで、
そんなことでは成長も得るものも何もない。
以上。
YouTubeとかで、ワクチンは危険だとかやたら不安にさせるような動画がありますけど、
ワクチンを2回摂取した医療従事者の私は何の副反応もなかったです。
直前のぼやきは、読んでいただいている方に対して、大変失礼な、というかご心配をおかけしてしまいました。
大変、申し訳ございません。
あれから反省を致しまして、あーなんて自分に対して粗末な気持ちを持ってしまったか、自分に対して大事にしていない自分であったと。
書き捨てして、読んでくださる方に対して、心配をさせてそのままというわけには参りません。
どのような経緯になったか、詳しくは説明はできませんが、
とにかく、自暴自棄にならずに冷静になって、仕事には行っておりまして、そんな中に、労いのお言葉を戴いたり、
以前のような仕事をさせていただくことができて、それは有り難い事なんだと気づきました。
我慢するというより、ある意味では開き直りといいますか、、働くというのはこういうことなんだという、
もう一度原点に立ち返ることができた気がします。
いままでサポートをしてくださった方や、両親にも申し訳ないことをしてしまっていました。
初心に帰りつつ、今までの経験を活かし、粛々と任務に励むことで、何か恩返しができる事を探していこう。
自分を見つめ直す機会にもなりました。少しずつ成長していっていると思いたいです。
頭がヒートアップしたら、クールダウンも必要であり、無理をすれば続かず、そのための休みであるし、
休んだ後、また仕事がんばる！その代わり、80％の力で行かせてくださいっていうことですね。
全力でずっとは無理って理解しては居るんです。だからか、仕事を続いていけているのだと思います。
おそらく、職場で僕を見ている人は、全力で行かずに、ちょくちょく力を抜いて、いい加減に、いい加減に、
やっているなと、思っていると思います。
その意味でも開き直りといいますか、、、許される範囲で手抜きをしてしまっています。
ただ、ここだけは完璧にやっておかないと、後で余計な手間がかかってしまうようなことは、
やっているつもりです。
何だか言い訳みたいになってきて、格好悪いんですが、
このあと、カッコイイ言葉もみつからず、ここで今回のブログ投稿はこれにて終了です。
最後までお読みいただきまして、ありがとうとざいましたm(_ _"m)
こんばんは☆＾＾
人生を豊かにする考え方。そういうのがあると思うんですが、いかがでしょうか？
今の生活は豊かでしょうか？日本人に生まれて良かったとは思うのですが、何しろ自分自身が豊かにならなければ、
いくら日本という国が豊かであっても、その国の国民である自分はたちまち蚊帳の外に追いやられるというわけです。
今の自分はまさに、そのような状態です。蚊帳の外です。社会の中で生きて行くという難しさの中に居ます。
社会の仕組みというものを知っておかないと、孤独死というものが待っています。
まぁ、人間誰しも、最後は孤独に死んでいくものですけどね。
惜しまれながら死ぬか、誰からも惜しまれることなく、あー死んだか、くらいに思われるかの違いって、
何なんでしょうね。
今までの人間関係を整理していくか、整理していかないかの違いでしょうか。
誰かに頼る頼らないの違いでしょうか。
とにかく今は、人知れず、苦悩している自分がいます。
人は、誰かの役に立ちたいという願望があると思います。
生きていて、誰の役にも立っていない、必要とされていない、居ない方がいいんだと、
自分がそう思ってしまうような出来事というのが沢山あって、
その渦中にいると、何もする気が起きなくなります。
本当に面白くないですよね。誰からも必要とされず、誰の役にも立っておらず、居なくても何の支障もなく、
いつの間にか居なくなっていても、誰からも気づかれず、
居るのか居ないのかもわからず・・・
学生の頃は、アメーバになりたいと本当に思っていたし、今も、久しぶりにアメーバになりたいと思い始めています。
何もしたくない、ただ漂っていて、腹が減ったら飯を食って、糞尿をして、眠くなったら寝る。そして起きて・・・
その繰り返しをしているだけ。どんな活動をしているのかもよくわからない。
説明すると、何のために活動しているのかが全くわからない。こんなこともあるのか。
今の職場には希望が無い気がします。。。早く退職して活動する場を求めて行きたいと思う今日この頃です。
こんな時間まで起きていられるのは、6日まで仕事がお休みで、しかも不要不急の用事がない限り外出自粛期間で、
時間の使い方が自由だから。といっても、最低限の買い物と部屋の片づけをして、モンスターハンターアイスボーンと、
あつまれどうぶつの森と、ネットで日本経済新聞の社説なんかを印刷して読んでみたり、リア友とSkypeで話したりしてたら、
夕食の時間と風呂の時間になり、大好きなライバーさん、配信者さんのライブ配信を見ていたら、このような時間になりました。
約束したんだよ。
このブログ更新するのを。
あるライバーさんとね。
それがブログ更新のモチベーションを上げている。
とはいえ、行き当たりばったりで書いているから、お見苦しい所は許してください。
本当にこの連休、このご時世で、みんな自粛生活で、窮屈かもしれないけど、
私は、何をしていようが、全てが有意義な時間だと思いますね。
何故そう思いますか？ですって？
みんな、一生懸命に生きようとして、自粛されていますから、
この一瞬一瞬が、精一杯だから。そのなかで、何か得るものが必ずあると思います。
生きている証になるものが、必ずある。わかるかなぁ。私が言いたいこと。
このご時世、みんな、過ごしていく時間は平等にあるけれど、
未来の自分が、ふとこの時間を振り返ってみた時に、
どう過ごしたか忘れているかもしれないけれども、未来の自分が立っているこの一点につながる
道の上に居たんだということに間違いない。
今この瞬間に決意したこと、それが未来につながるんだということだよ。
それは遠い未来に限らず、明日、一週間後、一か月後、一年後、
目標を決めて、それに向かって、今何をすべきかを今の自分が意思決定して、
行動していく。みんなそれぞれ、目標は自分で設定して、がんばるんだよ。
今、悩みがあって、苦しんでいる方も、その経験が、未来の一点の自分につながる大切なことなんだ。
そう考えると、過去の辛かった悩み多き自分が、とても愛おしく思える。
これも、寝る前のお薬を飲んでから書いたものですから、自分でも何を書いているのか
まとまらなくなったので、これで終わりにします(;´･ω･)もう５時だわ(;´･ω･)
あ、最後まで読んでいただきまして、ありがとうございます。
昨日から仕事してこんな夜遅くまで起きているなんて、何て不規則(;´･ω･)
でも、とってもいい人と知り合いになってしまった。これから、会うのがとても楽しみです☆＾＾
このブログも、リンクをたどって見に来てくれるなんて、とっても素敵です。
☆彡
今日は、昭和の日。僕が生まれたのは昭和○○年2月。雪の日だったらしい。
小さいころ、両親は病気がちだった僕を大事に育ててくれた。
今でも、僕を子供の頃と変わらず、大事に見守ってくれる。なのに、僕は、、、
親の心配をしり目に、体に悪いことをしてしまっている。それはいけないことだとわかっているのに。。。
もっと自分を大事にしなくちゃ。何よりも自分がよく知っているはずだ。母は、とても心配する。体のこと。
仕事のこと。毎日、お弁当を作ってくれてるのに。。。父も心配してくれる。
こんな時は、一番、僕がもっと両親を大事にして、何よりも心配しないといけないのに。
なのに僕は、、、、なんてことをしているんだろう。
こんなことをしていていいのか。
もっと将来のために、何かしなくてはいけないこと、あるだろう。
知り合いになった人は、とても効率を考える人で、頭がいい。効率がいいことがベストなのかは、分からないけど、
僕は、これまで、たくさん、経験してきた中で、一番効率よく、今の自分を築き上げてきたんだと思いたい。
人間関係やら、仕事やら、色々巡り巡って、今にたどり着いた。それが真実。
これからの自分は、自分が思っている事、考える事、気持ちに素直になって、やりたいことをやって、
自分をより高めていけるようになりたい。
やっとか、、、、でも気づけた。人生に、今さら遅いなんてない。後悔なんてしたくない。
今まで、僕をサポートしてくれた、福祉のスタッフ全ての人に報いるためにも、
僕が、社会で活躍して、成長して、感謝の気持ちとして、何かお返ししたい。
僕に関わってくれて、サポートしてくださった方々に、ちゃんとお礼がしたい。
今、みんなしんどい時期だけど、それが過ぎ去った後には、もし、生き残れたら、
大きな自信になっていられるように、今、がんばって生きようと思う。
現状維持が精いっぱいかもしれない。でも、乗り越えたっていう自信は一生ものだ。
祖父が大東亜戦争で戦い、負傷し帰国してからは、祖母と二人で苦労して二人の子供、母と叔父を育て上げ、
僕もこの世に生を受けた。あの戦争を生き延びた強さは、宇宙一の強さだよ。僕は足元にも及ばない。
優しい祖父母だった。天国で仲良く暮らしているのかな。
昭和の日は、激動の昭和時代を回顧し、国の将来に思いをいたす日。
僕は、昭和の時代が懐かしく、あの子供のことに嗅いだ匂いがもう感じられないことが、
残念だが、来世には、また同じ両親のもとに生まれたい。
それはかなわないかもしれないから、今のうちに、両親にたくさん甘えて、そして孝行して、
たくさん、議論しておきたい。
とうとう、こんな時間になってしまった。以上、全て、寝る前の薬を飲んでから書いたので、
変な日本語になっているかもしれないことをお詫びします。
では、また機会があれば、このブログを更新します。
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